Todo esto es una montaña rusa. Me formo en la fila involuntariamente, y siento de todo. ¿Qué hago? ¿Qué se supone que debo sentir? La noche realmente me afecta. No quiero seguir el mismo proceso, no quiero quedarme atorada en este momento que no me deja seguir adelante. Creo que a todos nos pasa esto, de alguna manera u otra. Sin embargo, parece que tengo un cronómetro que me avisa que me estoy atrasando... cuando por fin logro deslindarme de todo esto, vuelve a suceder. Y yo lo provoco todo.
Había dejado de escribir, tengo meses sin tocar estas ventanas. Pero llega toda esta incertidumbre, y me da la inspiración para plasmar todo este teatro. No debería de ser así: después de todo, mi vida está hecha ya, tengo planes increíbles a futuro, tengo un plan de vida extraordinariamente bueno... ya debería de estar segura de lo que siento a estas alturas. Y creo que lo estoy, pero... realmente, no sé qué me pasa. Tengo un compromiso pendiente, siento las cosas más hermosas, y mi vida es cuasiperfecta... ¿por qué? ¿POR QUÉ?
Quiero dejar de esperar. Quiero dejar de escribir la palabra "no". Quisiera que todo este embrollo se aclarara de una buena vez, quisiera hacer realidad lo que digo. Quisiera poder sentir lo que digo que siento. Y no sé por qué, todo se me escapa de las manos y del corazón. Ya debería de ser hora de poderme zafar de tanto problema emocional. Porque me freno, me siento insegura y siento que no voy a poder continuar en mi camino.
Quisiera poder apagar la luz y no acordarme de nada de lo que pasó. Pero, simultáneamente, moriría si me arrebataran todos esos recuerdos. Todas esas veces en las que lloré... y me gustó.
